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當不再等待別人也不再期待永遠，
才終於有了從容與淡定，
有了千金難買的自在。




天空沒有邊緣，卻以它的空無涵蓋了一切，心也不該有任何設限；
而土地像是永恆的召喚，如果還沒見到某種風景，只是因為走得不夠遠。
如果我的心像天空一樣自由，包容一切卻什麼都不執著，
我就可以進入心靈的秘境，走向更深的內在旅程。1對1英文家教老師 平鎮
如果我的心夠安靜，我就能在無人的樹林裡聽見花開的聲音。







生活中每個瞬間都是花，突如其來、不請自開。
為了不讓其僅此一現，
彭樹君彷若時光的採集者，細膩觀察，耐煩揀拾，
她從漫漫的生活河流裡，掏出以時間為名的金色流沙。
那些記憶中的日常時光，生活上的轉瞬之間，
人際間的情感攻防，過往裡的人生故事……
有遺憾，也有美好；有失落，也有溫暖。
我們才終於明白，那些美好與溫暖終能讓我們微笑釋懷，
只要帶著一份溫柔，
每一刻，都能聽見花開的聲音，
每一天，都是花開的好日子。

譯者介紹

【推薦序】
聽見花語
作家，國立東華大學英美語文學系教授郭強生




跟樹君很早很早以前就結識了，早在還不懂文學是什麼的當年，我們就只是開心地在寫，順利地出了書。幫我們出書的那家出版社，當時網羅了一群像我們一樣年輕的孩子，與所謂主流文壇形成了對壘，因為這群「風花雪月」的校園作家，每本書都以一個月再刷一次的銷售速度迅速竄起而飽受批評。然而，那段搭上了台灣出版盛世的黃金歲月，不過短短兩三年，我們隨即就奔往人生的下一個目標，繼續求學的繼續求學，正式進入體制的進入體制，結婚的結婚，出國的出國……焉知，那樣無憂的歲月，也正悄悄遠離。




就這樣，我與樹君一隔將近二十年不見。二○一四年一趟與對岸交流的十餘天參訪，我們重逢了，一路上慢慢地將這二十年來各自的悲歡，小心地，一點一點地，悠悠向彼此傾吐。在接下來我那段人生無比晦暗的時光裡，有時我們在午夜時分約在某家居酒屋或小酒館，藉著交換著一段一段記憶或生命中的小故事，卸下心中的焦慮或無奈，而最終得以在無人的街頭微笑揮別。




而那些曾讓我聽完之後或莞爾，或會心的小故事與微心聲，許多如今都收在這本《花開的好日子》裡了。




我已經很久很久，沒有感受聽故事的樂趣了。我幾乎忘了，即使已經是哀樂中年，有的時候還是會渴望像孩子時一樣，有人唸一本故事書給自己聽。屬於熟齡的我們，是不是也應該有一本屬於我們這個年紀的故事書呢？而那又該是一本怎樣的故事書呢？




當然我們已經知道，這個世界上不會有王子公主永遠過著幸福快樂的日子。也不會有魔法的豌豆或神奇的玻璃鞋帶我們進入童話的人生。但是在我們努力與現實纏鬥之餘，不妨偷一點時間，為今天的自己鼓鼓掌，為還能擁有一些珍貴的記憶而驕傲。愛情當然不能放棄，但是要懂得多一點自嘲，少一點自傷。相信也是必須的，相信我們即便迷失過，但還是能找回那個已疏離的自己。我自己或許永遠也寫不出一本這樣的故事書，但是捧讀著樹君的這本集子，我真歡喜在經過這麼多年這麼多年後，我們都依然在寫，還有新書出版可交換。唯有寫下來，這些吉光片羽才得以保存，才會發現文字總是帶著溫柔的光。




我喜歡她在〈遠方依然有光〉中這樣說道：「五年級畢竟是一個精采的世代……到了這個時候，我們都已經很清楚地知道，無論是家庭、事業還是其他，都不是人生的全部，一定還有什麼更重要的東西，像是遠方海面上的燈塔，依然閃爍在前方。」初識的當年，我們都為自己設定了好多目標，有的達成，有的走了樣，但失落的遠比收穫的多。讀到她寫的這幾句，「別執著什麼……一切不過是夢的劇本，所有的焦慮、悲傷與痛苦都不是真的，醒來就沒事了。人生也是如此，唯有努力醒來而已。」我內心悲喜交集。因為知道，都是辛苦地一路走來，五年級的「精采」我們都嘗到了，「努力醒來」聽起來似乎與大家追求的金錢地位成功幸福毫無關係，但卻是一針見血，點破了人生的荒謬與虛枉。




集子中的〈Moment〉卷，收藏著樹君覷看紅塵的種種觀點，有一種安靜的慧黠，如琉璃風鈴般輕漾。〈Facebook〉與〈Memory〉兩卷，其中許多篇與其說是散文，不如說更像是一則則精準的微型小說。不久前...

一瞬之光




這個傍晚，我外出散步，看見非常美麗的天空。


是那種被稱為莫內藍的顏色，也就是法國印象派畫家莫內晚年在接受白內障手術之後，看見了一般人看不見的紫外線，所畫出的藍色睡蓮那種藍。


莫內藍，此刻映入我眼中的天空藍，是黃昏最後的微光，這種不屬於人間的藍色，據說可以直抵人心最幽深之處。


我停下腳步，虔敬地仰起臉，把整座天空看進眼中，收入心底。再過一會兒，這微光就要淹沒在漸深的黑夜之中。這樣的一瞬之光接近一種天啟。身旁不斷有人來來去去，然而沒有人抬頭看向天空，因為他們專注於掌中狹小的視窗，忽略了頭頂之上，那個巨大美麗的藍色視窗。在這樣的當下，彷彿只有我看見了某種神祕的指引，就像一個Just for me的祕密。


在這一瞬間，生命中無數的一瞬一起重現，也一起幻滅。


也是在這一瞬間，我想起有很長的一段時間，在我年紀很輕的時候，我曾經無法在黃昏的天空下行走，因為我害怕看見一日的餘光消失，害怕進入夜色之中。當那樣的光直抵我內心最幽深之處時，總是讓我無法承受。所以我習慣在黃昏時待在室內，並且拉上厚重的窗簾，假裝外面的世界並不存在。


後來有人告訴我，那是「黃昏憂鬱症」，是對於一日將盡的惆悵與失落。


但此刻，我獨自凝視著那同樣是莫內藍的天空，沉浸在它無邊遼闊的寧靜美麗之中，心中卻是充滿喜悅與恩寵。為什麼我的心境如此不同？


或許過去那不是憂鬱，而是對於美在瞬間消逝的不捨與留戀，所以寧可不要看見，因為沒有得到就沒有失去。然而在經歷了人生種種，好的壞的，歡愉的悲傷的，光明的黑暗的，在這一切的發生之後，我已經明白，無常是人生的本質，就像一瞬之光的天空。


生命是無數的一瞬，是一個片刻連著一個片刻，不知什麼時候，我已學會放手讓那些片刻過去，不再留戀也不再回想，不再因為害怕失去而不敢擁有，也不再因為已經失去而憾恨。於是如今我不但能安然地在黃昏的天空下行走，還能駐足欣賞那即將消失的微光，這或許表示我心中對於未知的恐懼已得到了療癒。


在一日將盡的此刻瞥見這一瞬之光，就像在長長的人生裡，無數擦肩而過的機緣中，一次驚鴻一瞥的偶遇與回眸。雖然每一個一瞬終將逝去也正在逝去，或是已經逝去，但我知道，只要我心甘情願地放這一瞬走，這一瞬我就得到了自由。


現在的自己




一個朋友約我看戲。散場之後，我們一起去喝長島冰茶，然後為了把酒醒一醒，沿著深夜的街道慢慢散步。


無人的台北街頭有一種繁華落盡的靜謐氣氛，很適合我們中年微涼的心境。我和朋友認識的時候還很年輕，年輕到人生簡直不算真正開始，後來各自經歷了命運的曲折起伏，有過各種悲歡離合，足夠各寫一部可歌可泣的長篇小說。如今，那些曾經讓我們以為過不去的傷心事終成往昔，再回首時已經皆付笑談中了。


朋友問我，如果時光可以倒流，還願意回到年輕的自己嗎？我說，不，好不容易才走到現在呢，回去做什麼？把走過的路再走一遍嗎？豈不前功盡棄。


年輕的自己擁有大把的光陰和無限的可能，卻也擁有太多的不安與不定，說得好聽是青春飛揚，但同等的意思就是心緒浮躁。那時太容易喜歡別人，也太容易對人失望，太容易相信別人，也太容易因人受傷。那時還不懂得如何與自己好好相




處，常常要拿枝微末節來和自己過不去。那時與人相處也總是驚惶而敏感，擔心犯錯，也果然犯了許多錯，並且付出了不少代價。


現在的自己依然會犯錯，但有了年紀的優勢就是知道怎麼與自己和解，就算還是會低落，也知道如何從另一個角度...